写给男朋友的简短分手信

亲爱的：

我走了，

真的很开心，这几天能一直陪着你，我看得出来你很高兴，但同样也给你带来了困扰。

这几天里为你做的每一样东西我都很用心，很认真，即使你什么都不说。我明白!

对你的付出我从来不求回报，能换你一个微笑就好。

那些你不知道的事，我不知道的事都让它封在心里吧，这样只会让你更痛苦，你最怕麻烦了，我知道，所以你一直很努力忘记我，我不应该在这个时候出现在你的生活，打扰了你，都说爱一个人就要他幸福，所以我不想你难过，受煎熬，我只能选择离开。

我不想跟你见面再说我走了，我不想再经历一次比死还难受的离别，而且是后会无期!

就当我为你写的最后信，我不知道你是否会看见，因为我真不知道还有什么能留给你，你以后少吃泡面，和垃圾食品，对身体不好，出差的时候千万注意安全，眼镜都坏几个了。

虽然这几天很短暂，但让我体会到了家的感觉，温馨，和谐，但最后我还是败了，唯一成功的就是在你面前我伪装的很好，笑的很坦然，坚强的女人会哭，但绝不认输，我想把我最好的都留给你，就够了，以后我会好好的，对身边的一切都心存感激，你曾说给我一世安稳。

我问你，如果有下辈子，你会选择做什么 ， 你说你要做一棵树，静静的看着世界的变化，直到枯竭!

如果要我选择，我会做你的眼镜。通过它可以让我们看到整个世界，跟你同生，同死。

记得你说过的，来世我等你，你不许再离开我，我们用整个生命，演绎这幸福，成为彼此的执着，离开这座伤心的城市，离开熟悉的你，我不知道该去哪里，心里一直想着，只要你能开心就好!

今后我去过的每个城市，都会在那里写下 我爱你，车窗上，树上。以后的每天，无论高兴，伤心，委屈，我都会写在小本上，就当对你诉说了，应该说是下辈子的'你，到时候我还要找你算账呢。

如果我想你了，我也不会打扰你的，我会在日历上画一个圈圈。一直画下去，啊!现在感觉好轻松哦，以后不用给你洗袜子，衣物了，不用每天想着你几点回家，得把饭菜做好，怕你回来饿肚子，洗脚水烧好，省的耽误吃饭，以后也不是你的免费苦力啦，不用再给你干洗头发，捶背，挤大包啦!。

不用担心你的一切，不用管你的一切。

小黑，我知道是我们的幸福丢了，所以我决定去找咯。

　　x年xx月xx日

老公：

对不起，我终于狠下心来和你说离婚了。

一直以来我都是个懦弱的女人。我用尽心力的守着我门的婚姻，为你烧你爱吃的菜，为了买你喜欢的衣服，为你把一切都弄得很好，给了你我所能给的幸福。而我从未和你提过任何要求，我怕你觉得我烦。可现在我想通了，相恋在久的感情都敌不过几小时的一见钟情。

第一次看到你和她的照片是在音乐网站上，第一次见到她是在你和他离开的酒店门口，第一次听你提起她是在我们结婚3周年纪念晚会上......那真是一个美丽的女孩。

我偷看了你给她写的邮件，里面的每一句话真的好甜蜜，好感人。我看着看着就哭了，我骗自己，这是你写给我的，你永远是爱我的，你怎么可能和别人爱得那么深呢?是啊!你没有提离婚，我怎么敢说，我怕说了就真的.，永远永远都没有你了。

老公，我真的很爱你，很爱着个家。所以你不说，我也什么都不问。只是在你睡了以后漫漫的哭。你知道吗?我想谢谢你，谢谢你陪了我那么多年，我知道你很爱她，就向我爱着你那样。你没说过离婚，我已经很庆幸了，至少你还是回回家陪我，会吃着我做的饭菜，傻傻的笑。至少你还记得回家给我一个拥抱，记得我的生日!我觉得够了，真的。我爱着你，包容着她。我以为我们可以就这样相安无事的永远相处下去。直到你昨晚和我讲了一个故事。

你说：我有一个朋友，他已经结婚6年了。他有个很好的太太，一直以来他都爱着他的太太，可4年前他遇到了一个美丽的女孩。女孩对他很好，给了他太太所没有的激情。于是他们恋爱了，偷偷摸摸却又热烈的爱着。女孩很懂事，和他在一起那么久从来没有提过结婚之类的事。他依旧爱着太太，只是那已经是属于2个女人的爱了。他不会抛弃他的太太，因为太太对他太好了，好得找不到分手的理由，找不到伤害她的借口。可现在女孩怀孕了。女孩和他提出了结婚。女孩跟了他4年，把女人最美好的东西都给了他，他没办法拒绝女孩，可又无法抛弃爱他的妻子。

故事到这就结束了，你问我：你说他该怎么办? 　　我没有说话。我知道这是你和他之间的故事。这是你最无奈的选择。

昨晚你睡觉之后，我在旁边看着你，看着你好看的脸。看着你熟睡的样子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下几百个吻，我知道这是最后一次了。宝宝，我的泪一滴一滴的落在你胸口，漫漫化开。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。

宝宝。我走了。我知道我的离开才是最好的结局。我不在你身边，自己要好好照顾自己。我把家里收拾干净了。饭在电饭堡里，回来以后记得自己热热吃了，这是最后一次给你做饭了。记得不要因为工作常长饿着，对身体不好，还有你有胃病，别和朋友出去喝酒，少吸点烟。我帮你定了1年的牛奶，他们会直接送到家里的，记得要热过才可以喝。你想买的CD我也买了，就放在电脑桌上。还有什么?对了，这个家里的东西我什么都没带走，除了你第一次送给我的礼物，那只绒线小熊，我已经习惯抱着它睡觉了。以后它可以陪着我，抱着它我会感觉到你的。

我走了，离开的时候心里很痛，我们住了6年的房子，我和它说再见，我守了6年的家，我和它说再见。我爱了那么多年的你，我和你说：祝福!

老公，我走了以后你要好好爱她，知道吗?不要在爱情里伤害任何人了。一定要对她很好很好，就象我对你那样。帮我吻你们的孩子，我想他一定会很漂亮的。告诉他，我会祝福他的。

我依旧爱着你，只是从今天开始一切与你无关。

　　x年xx月xx日

亲爱的：

这是一封分手信。

不是所有的分手，都是因为爱情的消失或转移。

亲爱的，就在两天前，你又和我提出分手了，只不过是因为你重复了两遍的话我没有听到。

你知道吗?每当你说分手的时候，我在你眼睛中看到的不是对于目前生活的厌倦，更不是希望之光的泯灭，相反，我看到的是渴望，有几次你的眼睛里甚至闪烁着激动而兴奋的光芒。我知道，你在期待我因即将失去你而爆发出来的痛不欲生和歇斯底里，你内心摩拳擦掌地等待着这一刻的到来，好让你相信我是多么爱你。

所以，提出分手，对于你而言，甚至都不是无聊的恶作剧，而是在你我之间会定时上演的爱情大戏，是一场令你无比享受和满足的饕餮盛宴。

亲爱的，我真的累了，对于你无休 ……此处隐藏14396个字……

信箱里的信，这些日子的点点滴滴，每次进入信箱，鼠标掠过它们，还是不忍心删除，更不敢再打开来看，因为看了将会满眼伤痛。我想，等哪天我可以轻松将它们删除，那么说明我已经忘记了，不再想起这些事情。还有手机里你唱的歌，多大的一个讽刺，也该删除了。“K歌之王”，原来一切其实早已有预兆，所有的只是K歌，卡拉OK而已。

与你走过一程，我已享受此生奢侈的幸福甜美。

回忆早已经太多了。

我想，我要谢谢你，谢谢你曾回应我的爱。还要对你说声对不起，我是应该对不起，浪费了你过多的时间精力金钱。因我偏偏是面目可憎之人。

祈望你将来漫长的人生中能拥有一份坚实的幸福。我真的如此盼望。

男朋友：

本来我是想用“亲爱的”这个词，可是后来想想算了吧，也许我没这福气用他。

这是我给你打过电话后，一口气写的这段话，不知道为什么你一直不接我电话，也不知道多少次你不接我电话了。我现在已经麻木了，有时候想想自己真是无聊，总是在逼你做自己不喜欢的事，也许是我不对，把你看的太重，把我们之间的事情看的太重，你知道吗?我不想这样的，不想你不开心，我知道你现在遇到的事情很难让你振作起来，我也一直在开导你希望你能度过现在以难关，所以我没有要求你什么，可是你有没有想过你尽到男朋友的责任了吗?一直是我在努力的让我们往一起拉，一个人在外面工作，每次接到的电话却没有一个是你打来的，听到别人的关心和问候，总是在想如果你能这样对我说一句该多好，那样我就很满足了.可是你没有，我一直在等，希望有一天你突然给我打电话说：亲爱的我想你了，想听你的声音。可是没有，从来没有。也许我对于你来说不重要吧，也许你把这些当成无所谓的事情，我从来不知道你内心是怎么想的，我越来越不了解你了。我好怕，怕你会离开我，怕我们之间有距离。

你说你心情不好，需要调整。我会等到你调整好的那一天，会在你失落的时候一直陪你。不管你需不需要我，我会一直等，等到你愿意主动给我打电话，等到你能说想来看我，等到我不要逼问你我自己想听到话，你就能说出来，等着你说爱我。

小露说的很对，我们认识到现在我开心的时间少的可怜。周末没有陪过我一次。家人需要你我不说什么，可是女孩子都是水做的，这句话你没有听说过吗?她也需要别人的疼爱和关心。她也需要在不开心的时候对着男友撒撒娇娇，远离郑州来到石家庄这边多想你能常给我打打电话。可是你没有，每次我给你打电话你也是不接，要不就是接一下说两句话就要挂。你考虑过我的心情吗?

我天天在想着你，怕你心情不好，怕你生病，怕你不知道按时吃饭，看到你表情不好，我就伤心好久，现在想来真是傻呀，爱上一个人的时候都会变傻。这是女人的通病。

记得你去网吧时我给你打电话吗?我说给你申请了邮箱让你打开看。可是结果你并没有看，一直到现在也没有看，看来你并不重视我，对我的一切都是漠不关心，今天 我写这封信，我想你不会也不看吧。

也许我的话让你听了很生气，或者是觉得我很不可理礼遇，觉得我想的太多，给自己找不开心，不过我还是要把心里的话说出来。希望你能好好想想我们之间的事。

记得我们刚认识的时候吗?那是我最开心的时候，刚开始我并没有注意你，是从你天天到去我单位开始，我觉得你是一个很有自己办事能力的人，觉得你应该是一个很会关心人，很会体贴人的人，因为你很聪明。所以我决定和你相处，我觉得和你在一起一定不会有不开心的，因为你总是很会说话。应该是一个很会讨女孩子开心的人。一直在听你说、听你讲你的过去，一步步的了解你，那时候你知道吗?每天能让你抱抱我就很开心，那时开始我喜欢上了你的拥抱。一天不见你，一天没有你的消息我好像都无法工作，无心做其它事情。这是连我自己都想不到的，自己也说不清楚是为什么。也许是因为你就是我今生要等的人吧，以后不会在喜欢上其它人了，所以我愿意把一切交给你，愿意和你一起走任何艰辛的路。认识你以后我坚信我以后会成为世界上最幸福的女人，会让朋友和同学都羡慕我，说我找了一个好老公。呵呵，没想到今天会是这样的结果。你让我成了最痛苦的人，朋友知道你以后说我傻，说从来没有见过男友给我打电话，从来没有听我说过男友怎么关心我，从来没有见过他来主动找我，说和这样的人在一起我不觉得累吗?说这样的男友要不要都无所谓，他只能让我多一份担心和牵挂、多一份不开心。是我不愿意给她们说吗?不是，是你从来没有做过，我不知道该怎么给她们说你，我总在说你好，可是却有人说只听我说好，从来没有见你好到哪儿去。

从我离开学院以后你就没有给我打过电话，没有说想我了、想去找我，总是我在找你，在给你不停的打电话，直到现在依然是这样。你究竟给了我什么?让我这样死心踏地的爱你，死心踏地的想着你，死心踏地的愿意为你付出我的一切，死心踏地的等你、等你调整好心情、等你说爱我，听到你说不开心我工作都做不好、在想你，想你现在怎么样了，是不是还不开心，心情会不会好一点。听说你生病我会一直担心，我不在你身边所以不能陪你，我只能担心，只能给你打电话，可是你却不接。你到底给了我什么你能说说吗?是给了我关心?体贴?呵护?疼爱?还是几句平常的问候?是几句让我感动的话语?还是其它的什么?我真的想不来，真的想不来。因为这些我都没有感受到你给予我，我感受到的只是在我最想找个人说话的时候没有人理我，打电话想听听你声音的时候没有人接，在打就关机。我曾经多少次以不在理你为威胁，让你给我打电话，给我回信息，可是你没有理会我，渐渐的也就成了一种习惯，习惯不给我打电话、习惯不回信息给我、习惯不理会我的生气，习惯等待我的.电话。可是你有考虑过我的心情吗?我在这边拿着手机一直等，一直等你能回信息给我，听到电话响我激动半天以为会是你打的，可是你一次又一次让我失望。说要送我的东西从来没有对现过，答应我的事情从来没有实现过，总是在说自己忙。我得到的只有这些，现在想想我真是后脸皮呀，不过可能以后不会了，因为今天的电话让我彻底死心了，一直打了8次不接，在打就关机，这一直是你的作风，看来应该让那些谈女朋友的男人们像你学习学习了，因为我觉得能做到这些的人社会上太少了，少的可怜呀。自己突然觉得好冷，是心冷。

我不需要你给我什么承诺，只要你能说几句关心的话，我就心满意足了。你说你不喜欢说那些话，我明白，我也不会太强求你。以前的关心和体贴都哪去了?不知道你有没有想过这种名誉上的男朋友有什么用?只能让我有更多的担心，更多的牵挂，更多的不开心，如果我能像原来没有认识你一样，天天开开心心的，做一个同事面前的快乐天使该多好，小露说从我认识你开始我变了，变得非常讨厌，因为在她眼里没有难倒我的事情，没有什么事情会让我不开心，可是你却做到了，也是唯一能做到让我痛心的人，我很佩服你。

记得你给我说过的一句话吗?你说：要我做你女朋友、不要我做情人，你要我做你老婆。听了这句话我是多么感动呀，也因为你这句话我让彻底的陷进去了。可是我进去了你的心却好象离我好远好远。我好怕我们之间的距离会越来越远，好怕好怕!

　　x年xx月xx日