正能量幽默的笑话

1 早起跑步遇到马路上井盖大开，发善心费力盖好。

等跑步回来后，看见井盖旁停一警车，井里竟然爬出一人来，

那人一边爬一边骂道：“谁那么孙子，我刚下井就把盖盖上了！”

2 两个乞丐来到大街同时乞讨，不时有人施舍。

一天下午，一个乞丐问：你一天大概可以赚到多少钱啊？

另一乞丐：大概100多吧！

那个乞丐惊讶：怎么这么多？都可以赚那么多了，你为什么不改行？

乞丐笑了笑：虽然我一天可以赚100多，但是化妆就要用三十。

那乞丐：70也很多了啊！

乞丐：哎，其实我也试过，最后还是这个工作赚得钱多。

3 一个富豪一天遇到了一个乞丐，于是施舍给了乞丐一些钱。

第二天，富豪又来了，给了乞丐一千元，说：你把这些钱拿去开一个小摊，就不用再乞讨了。

可是第三天，富豪仍然看到了那个乞丐，道：你怎么没有按我的去做？

乞丐：我按你的做，能有什么好处吗？

富豪：如果你按我的做，就可以死得重于泰山。

乞丐：是吗？你的目标就是死得重于泰山吗？

富豪：当然。

乞丐：那我真的没有必要像你那样做，因为我的目标是活下去，哪怕活得比鸿毛还轻。

富有正能量的搞笑

1、刚从单位辞职，赋闲在家......今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事需要我再去一趟。急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。文员MM将信将疑，就在这时，我的老妈在旁边吆喝，“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下” 文员瞬间挂断了电话。老妈，大恩不言谢了！

2、看到一个男人的`征婚广告：本人征婚，要求对方没变过性，没有跟同性发生过关系，没有干爹，没有跟领导发生过不正当关系，没跟前任拍过艳照，不奢侈浪费不能有公主病顿顿山珍海味，能持家不外出交际，并且未来可以量产母乳。网友回复：估计只有奶牛能满足你了。

3、中国人招聘，8个考官若都OK，肯定录用。据说麦肯锡不是：8个考官都OK，那不录用，因“它必定是个普通人”。若8个考官4个很OK4个很不OK，此人极可能录用，有争议是好事。若7个反对但1个强烈坚持，此人定被录取。人才啊！异类才能打破平庸改变世界，善于迎合者为庸人。

4、国内宜家的家具尺寸大都已被设计为适合80平左右的新婚或白领小户型。刚才看上它家一款沙发，去问店员有没有三米长的版本，店员桑无奈的说：从前是有的，但房价上涨的太厉害，大家房子越买越小，家具做大了根本卖不掉几台，最后只好下架并从产品线上取消大尺寸。

5、“道士一般自称什么？”“贫道。”“爱看电影的道士呢？””“电…电影贫道？”

6、我在公园里捡到一个手提箱，打开一看，里面竟然有夹层！满满地堆了二十万英镑的崭新钞票。真不敢相信我有这样的好运——我一辈子都想要个有夹层的手提箱啊！

7、一内地青年拜见禅师，问道：「禅师，香港也限购奶粉了，超过了两罐还得坐监，肿么办？」禅师闭目不语。青年又追问一遍。禅师闭目慢慢说到：「让你老婆怀孕后去香港，买 TMD 三罐奶粉，在入境处主动被抓，狱中管吃管住，安心养胎生孩子，即为港人，港府会负责供应奶粉！！！」

8、男子坠落六楼后自行回家，网易有评论说这是pm2.5的神奇正能量！

9、带女朋友回家见妈妈，女友一直是我心中的女神，那天大家玩得晚了，妈妈叫女友住家里，家里就两张床，于是我和妈妈商量：”老妈，女友就和你睡呗，今晚”。”不要，你女友和我睡，多挤啊。”我心里想，还是老妈想的周到。后来分手了，现在才知道我有多丝，那晚我和妈妈睡的......

10、在大街上遇到多年未见的同学，我停下车上去一把拽住他，”老同学，我送你吧。”他许是觉得我在炫耀自己的车，拒绝道：”不用不用，前面走几步就到了。””别啊，同学之间还客气啥。”说罢我将他拉上了车，习惯性的打了表。

看见一条疯狗，雄狮赶紧躲开了。小狮子说："爸爸,你敢和老虎拼斗， 与猎豹争雄，却躲避一条疯狗，多丢人啊！” 雄狮问：“孩子，打败一条疯狗光荣吗？"小狮子摇摇头。"让疯狗咬一口倒霉不？"小狮子点点头。"既然如此，咱们干吗要去招惹一条疯狗呢？"——不是什么人都配做你的对手，不要与那些没有素质的人争辩，微微一笑远离他，不要让他咬到你。这是当今的形式大家是否有同感？

1、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊!

此事的重要启示：很多事情不看做不做，而看你做多久。

3、民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象;她跟了蔡锷，则千古留芳了;倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。

此事的重要启示：不在于你干什么，而看你跟谁干。

此事的重要启示：给客户的投资建议一定要具体，确切，中要害。

5、某日，女秘书神色凝重地说：王总，我怀孕了。王继续低头看文件，然后淡淡一笑：我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道：我和您开玩笑呢!王抬起头看了她一眼，喝了口茶说：我也是。

此事的重要启示：在江湖上混的人，遇事不要慌，先让子弹飞一会。

6、男子去提亲，女方家长：请自我介绍。

A说：我有一千万;

B说：我有一栋豪宅，价值两千万;

家长很满意。就问C，你家有什么?

C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。

AB无语，走了。

此事的重要启示：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自己的人。

7.哥伦布的鸡蛋

哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。于是，在一个盛大的宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗!如果是我们去也会发现的。”面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上?请问你们谁能做到呢?”大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说：“是的，就这么简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢?”创新从本质上是一种对新思想、新角度、新变化采取的欢迎态度，它也表现为看问题的新角度。很多时候，人们会说，这也算是创新吗?原来我也知道啊!创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。

8.买烟

甲去买烟，烟29元，但他没火柴，跟店员说： ……此处隐藏1164个字……现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

35、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

36、男人最骄傲的人不是拥有过多少女人，而是他的女人，愿意为他拒绝多少男人。/

37、别人的钱财乃我的身外之物！

38、不要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。

39、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

40、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。

41、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱的男人，小四谢谢迩替俄报了仇。

42、能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。

43、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

44、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？

45、千磨万击还坚劲，任尔东西南北风。

46、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

47、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。

48、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。

49、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。

50、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

51、人不应当害怕死亡，他所应害怕的是未曾真正地生活。

52、你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装。

53、人生能有几次搏？莫到白发还未博。

54、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。

55、我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。

56、你曾经有没有把某人的说说全部看完却从不评论。

57、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。

58、有没有人和我一样，对着电脑没事做，却又不想关掉它？

59、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。

60、我讨厌我等了半天你的消息，结果就一句“哦”，你当我是讲故事还是讲笑话的？

1、公司老总真威风，带着小秘全球通;部门经理多风情，带着二…奶神州行;部门主任也不傻，带着恋人充值卡;一般员工兜里空，带着老婆本地通。

2、不到长城非好汉，到了长城吧，好汉不吃眼前亏;不撞南墙不回头，撞了南墙吧，墙倒又被众人推;不到黄河心不死，到了黄河吧，跳进黄河洗不清!烦恼不会止，最紧要开心。

3、穿衣要穿布的，吃饭要吃素的，找老婆要找在家做家务的。

4、十年寒窗苦，只为了北大清华，最后却考上了北大青鸟。

5、三日打鱼，剩下的时间都上网。

6、才+材+财=新理想男人。

7、人倒霉都是喊杯具，我倒霉就喊碗柜，里面摆满了杯具和餐具!!

8、有钱的人没才，有才的'人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一;我既没钱也没才。

1.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话!你们总得等我穿好鞋吧!!!

2.一对夫妇在博物馆内观赏艺术作品。近视的妻子，站在一副作品前，对她丈夫说：你瞧，这要算我生平看到的最丑的一副画像了!丈夫连忙拉过妻子，小声说：你过来吧，这不是画像，这是一面镜子!

3.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的?那现在你开始追我。”

4.有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去?病人答道：“我这儿有钥匙!”

5.精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样?”“不错，就是出场人数太多。”此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”

6.某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试.因不得要领,电其友人.某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便...

7.一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的`船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上來试试?」

8.蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈："为什么要让我娶蜜蜂?"蜘蛛的妈妈说："蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。"蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈："为什么要让我嫁给蜘蛛呢?"蜜蜂的妈妈说："蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。"

蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛说：啊不错，我能尝到蜜了。后来总吵架，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网!蜘蛛说：整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣!

终于和好了，可是：蜜蜂总埋怨：你也太封闭了，总在自己的网里呆着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛叹口气：唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网啊。

9.美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元!于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道：“快起来，我们发大财了!”

10.一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。

11.一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。他不放心的问道:turnleft?监考官回答：right.于是他立刻向右转。很抱歉他只有下次再来。